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段子来了文字版,段子来了采采,2016.03.11

1、今天一个数据分析师来面试,在自己简历上写着“4年工作经验。然而我看了一下简历,觉得不对:“你才毕业2年,怎么会有4年工作经验?。他说:“难道您没听说过加班吗?…

2、面试的时候老板问我:“能不能加班?可能需要经常加班。我一听就一肚子气,加班熬夜多伤害健康啊!我病了你负责嘛?现在的老板真不要脸!于是我愤怒地对面试官说:“OK,没问题!

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3、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾? 学霸:“有,感情方面。 面试官:“哦?发生了什么? 学霸:“什么都没发生。
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4、我们数学老师上课的时候就说虽然我们已经高三了 但是还是要懂得放松,要时不时的往窗外看看 对眼睛也好,而且说不定你往外看的时候 你班主任也看着你呢 。。。。

5、咱俩一块玩好吗 咱俩一块玩 然后我就揍你 你哭了我就继续揍你 你就使劲哭 我就使劲揍你 你往死里哭我就往死里揍你 你快哭死了 我就哄你 把你哄高兴了咱俩在一块玩 然后我在揍你

6、今天上英语课,老师正在讲课,我同桌正在看窗外。然后老师说:那位同学,你来告诉我这个口应该填什么。我同桌磨磨唧唧了半天说:应该是it吧。然后老师就大怒了:句末用名词性物主代词,看你好像没清醒,这回清醒了吧。 老师讲话太快,估计我同桌没听清,听成了吃屎了没有。然后我同桌回答:吃了。

7、现在开始着手简历了,由于大学一直默默无闻阿!于是在简历任职情况上写了一句,在校四年一直担任一名合格的好学生!采采姐我是不是好机智再来一句新技能get

8、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?他很有礼貌地回答:“很抱歉我不是,我是火腿肠。@企鹅乡乡长

9、今天去人才市场应聘听到旁边那个考官问那个应聘的说你能吃苦吗?那个说能我特能吃苦凉茶我都没加糖。中药都没加糖。然后就没然后了

10、有一次面试一个九零后的前台,面试快结束的时候,多嘴问她:你工作知足习惯做什么啊?她说:摄影。我心想九零后的孩子有着文艺的一面也是不错的事情。多嘴问了一句:喜欢拍人物还是风景?她说到:自拍啊。看着她一脸呆萌的漂亮面孔,我觉得她说得好有道理,我竟无言以对。。。。

11、其实文凭不过是一张火车票。清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票,成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。。。

12、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥……

13、学院一老教授为人死板,看不惯女生衣着暴**,见到女孩裙子太短就批评一顿。今天上课时,教授忍无可忍,骂道:“你们太过分了,来上课的204个女孩,201个穿丝袜!其中黑丝105人,肉丝89人,彩色丝8人,还有两个人穿网袜!你们能不能专心学习?说着,就被气晕在地。 看躺在地上,眯缝着眼睛,看到围上来的丝袜,不禁露出了笑容!

14、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车,聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊,一开始还以为她是办假证的呢。

15、去年运气不太好,就在网上看到旺旺大礼包,说来年一定旺,于是我就问卖家是真的吗?卖家信誓旦旦的跟我保证,一定旺,不旺双倍赔偿,我一听,果断买了,可是都这么久了我还是单身,去找卖家理论,只见卖家说:单身汪

16、没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环:未婚 ->; 不能买房 ->; 无房 ->; 没有人愿意嫁。

17、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°;的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。

18、记得大学毕业后的第一份工作,面试的时候老板问我这个会吗?不会!这个呢?不熟!那个呢?了解一些!那这个软件会用吗?不会!你明天来上班吧!以后好好学!

19、去应聘老板开出了 一年一万的工资,我说太少了 能不能再加个0吧, 老板说行,然后我们高兴的签完合同才发现,他说的居然是在年的后面加个0;十年一万元的工资 , 我擦 真TM亏大了 我

20、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。
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21、我看见一辆失控的卡车在路上飞速狂奔,它的内心仿佛正在呼喊:“别刹我!别刹我!

22、一个同学说,前两个月跟女友分手,甩了女友,然后独身去广州,准备应聘一家公司,出奇的顺利,然后就南下了,到了公司面试,一打开门,就发现他前女友端坐在中间,居然是来负责面试他的HR…………我都不好安慰他………

23、每一年见到罐头鲮鱼的时候,都会深深的羞愧,因为人家从三块五已经涨到可十几块。它三块五的时候,我工资一千二。它十几块了,我工资两千多。连一条鲮鱼都比不上了。

24、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

25、哥们一大学女友刚毕业填写个人信息,回来后妹子哭着说:“我把期望职业和生肖写反了!哥们安慰着:“没事没事,一般人看得懂。“你TM忘了我属鸡的嘛!

26、某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。 有人问:“你招一些这类的人,还打算卖东西吗? 老板说:“这些人能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推**不出去吗?

27、甲:今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我…… 乙:真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长? 甲:都不是…… 乙:那为啥就当场录取你呢? 甲:因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙:尼玛……

28、今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云,冯小刚, 韩红等。。。然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗?我:“擅长营**。对方摇了摇头说:“不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。

29、以前只知道高中生会羡慕大学生考试只要及格就行,大学生羡慕高中生及不及格都行,参加工作后才发现,工作别说及格线了,连个标准答案都没有

30、一个简易的提升逼格的方法:如果你愿意,你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物,曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉,因为这两年的获奖者分别是“Everyone和“全体中国人。

31、今天同学跟我说:“你那大腿粗的都能盖住你脸!我顿时无言以对这是夸我脸小吗。。。

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