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段子来了文字版,段子来了采采,20160724

1、最近想和男朋友去看电影,大家推荐一下有没有好的男朋友?

2、最近看到网上说爱爱的时候流行滴蜡捆绑做护士,然后我就网上淘了些蜡烛护士装绳子,刚收到就给媳妇穿上护士装,绑好绳子,接着点着蜡烛,就往她胸上滴,然后就炸了,炸。 。。炸了!尼玛,你们都是骗人的。。

3、下班回家,感觉无聊,想找动漫看,就对内人说:“娘子大人,我想找些动漫下载看!内人回复:“你多大了还看动漫!动漫都是给孩子看的 鄙人:“那你不看孩子的你看成人什么?!内人:“我看********!然后都沉默了…

段子来了文字版,黄段子2016(一)

4、采姐,天热,咱就说个天热的事儿,晚上我和同事儿出来吃饭,路上碰到一哥们儿手里拿着冰棒白色的棒棒那种吃的吱溜吱溜的响,一同事儿说吆口活不错呀!那哥们说必须滴,同事又接着说看,白带都出来了。

5、昨天豆在超市买了个王八,准备炖一锅好汤,隔壁邻居家的女人非说王八乌龟是一种动物,于是就来看土豆做王八,土豆看人家教的杀王八要放血,于是手起刀落就把王八头剁了下来。然后提溜着王八准备进厨房了,刚走两步就听后边邻居叫道,土豆,土豆,你的龟头掉出来,土豆回头捡起地上的王八头道声谢,就准备进厨房,后边邻居又叫到,土豆,用手抓着龟头进去脏不脏啊,这时邻居的老公提着把菜刀出来了。

6、有些人不是赢在了起跑线上,是tm直接生在了终点啊 (可是,那不就是难产死了吗)。

7、新闻看到?模? 多人参加一个招聘会,面试完了还有四十多人参加笔试,应聘者认真答题,几十分钟后交卷,发现考官不见了,连同手机也都不见了。 原来这是一个骗局,首先面试时同伙就给面试者打电话,面试官看到应聘者拿的是高档手机就直接通过面试进行笔试,笔试时考官说为防止作弊,要求应聘者须将手机交上去,并写上解锁密码作为认领凭证。

8、女孩约的男孩迟到有两个原因:1、睡过了;2、睡过了。

9、有三个乞丐。 一个法国乞丐,一个美国乞丐,一个中国乞丐。 在一个下雨天,他们一起乞讨。 这时候一辆车在他们身边飞奔过去,溅了他们一身的水。 法国乞丐说:牛什么!我过去和你一样有钱! 美国乞丐说:牛什么!我以后肯定比你有钱! 中国乞丐什么也没说,跟踪了这个车好几天。 然后。。把车胎扎了。。。

10、中午回去睡觉时候我宿舍那个在给他家里打电话 可能是他妈吧 说找对象啥样的么 他说五官端正就行 然后他妈说黑点行么 他说非洲的都行 我………

11、七月来就冷得要死,昨天突然34度,特有的气浪已经形成了,我被闷的什么都吃不下,羡慕你们吃货。家里有三台空调,一台被雷打坏了;一台前几天找人来修,修坏了……本来能用的……第三台……冰箱门一直开着不会坏吧?没空调制冷……求采采姐赐台空调吧!mo-::D

12、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!老总:“可那家伙没有署名!

13、提供段子,作为一个摄影师,近期想约个妹子出去拍个照,提升一下技术,我跟妹子微聊说:明天有空吗?我们出去一起拍拍。她回我说:去你的,谁跟你去怕怕。当时我就懵B了,我给别人免费拍照,还要被骂,我到底说错了什么。

14、路上看见一漂亮妹子在遛狗,忍不住搭讪:美女遛狗啊?这么巧!我也在溜自己!

15、办公室里新来个美女,很热心,经常帮大家忙。 我:小雅,帮个忙好吗。 小雅:你说,只要我能做到的,没问题。 我:帮我生个儿子好吗? 啪。挨了一把掌。。。我:别生气啊,跟你开个完笑·;·;·;·;·;·; 小雅:这种事竟然开玩笑·;·;·;两年后,他是我儿子的妈。。。玩笑开大了。

16、姐说:“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。 姐夫说:“我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情。

17、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

18、在发廊洗头,跟洗头妹子聊得很投缘。正想问是否有更深入地了解项目,又怕妹子正经人,给她留下不好的印象。正犹豫时,进来一大叔,直言想跟妹子发生着关系,问要多少钱。妹子很气愤地骂:死变态,臭流氓,给老娘滚远点!大叔很无奈地走了,我为缓和气氛,说:这人一把年纪了,真不知廉耻!妹子说:就是。他不但年纪大,玩法还很变态,最重要的是玩了还不给钱!简直就是流氓! 三胖叔叔

19、教你如何哄老婆:老婆闲逛看上了一件衣服,吵着要买,理由是身上穿着三年前的衣服,无奈囊中羞涩,我只好说了一句,那证明你保养得好,三年身材都没有变化。 她竟然乐滋滋的拉着我走了。。。。

20、上大学的时候我有对象,但我们班长还是追我了,我和班长坚定的说,我离不开他,他离不开我,因为太爱了,会死。多年后,我们分手了,有一天我们班长问我,你还活着吧。额,好尴尬

21、采采吖,第一次分享一个冷段子吖 “在野外遇到蛇怎么办? “不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

22、一苦逼跟女神无奈搭不上话。无奈之举。捡起一块砖头跑到女神前面问。美女。这是你掉的么……

23、今天牵着哈士奇去洗澡,出门三点追了别人车尾,保险公司来弄完后就五点多了。然后去宠物店,第一个宠物店店主朋友生日马上就关门了,然后地图找第二个,结果找到一条小巷子里,宠物店里三个穿着暴露的女生,外面养着一只野鸡,然后这又接近红灯区,瞬间就知道这是个不正经的宠物店了,马上往外走。后来带着狗让他看着我和朋友吃了一个小时的麻辣香锅,哈哈哈。 正好今天说宠物的,我就说一下,让你也笑一笑。

24、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感! 大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。

25、高中生物课,上到男性生殖器那章时,大部份同学都不会写“睾字。 老师说:以后你们就会懂的,只有男人冲血,女人才会幸福,从此这个字没有一人写错! 三胖叔叔

26、“邪恶的反义词是什么?“纯洁啊!当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。

27、兄弟说要为我介绍美女,精心打扮后去赴约,进门后只见兄弟对身边的女人说:看吧,嫂子,我就说他一定会来……………不说了,腿跪麻了,我换个姿势……

28、姑娘,我见你嘴唇发紫,面无肤色,想必身患恶疾已久,如若不治,必定命不久矣,今日偶遇老夫,所属姑娘命不该绝,老夫胯下有一仙根,姑娘可将其含入口中,双手来回抚摸,待老夫气运丹田,一股仙露流出,姑娘可将其咽下,一日三次。不出几日,姑娘便药到病除,姑娘大可不必言谢,济世救人,所属老夫本分。

29、我一铁哥们,小时候梦想当一名医生,因为不好好学习被老爸说将来掏大粪,现在成了一名肛肠科医生,可他觉得自己还是个掏大粪的。

30、晚上在客厅看电视,五岁的儿子过来就是一巴掌,吼到:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦?我说没,儿子吼到“为什么我吃的时候一股子烟味?!我不抽烟啊!当时我就凌乱了!

31、一个小姑娘第一次挤牛奶挤了半天就挤出来了一点点她喝后就问旁边的人, 你们怎么都挤了那么多而我的这么少? 这时农场主走过来说:姑娘你不仅挤错了地方… 还挤错了牛…

32、哮天犬在上是仙,在下是什么? 在下是狗。 你再说一遍。 在下是狗! 在上不是南北,请接下联,阁下不是东西!

33、采采就是一次考试突然肚子疼没到厕所就拉厕所门外了就是 农村的 集体蹲坑的 那种厕所 拉完第一次 赶紧提裤子进了厕所 然后 清理厕所的老大爷在扫厕所 然后我上完厕所 找了一个瓶子 那会刚下过雨 就把那个便便推到了水坑。 后来想那有摄像头 而且是屁股对着摄像头 会不会老大爷没发现 还是没管我 现在想想羞死啦

34、土耳其:老大,我三十级了,可以刷叙利亚副本了 美国:去吧去吧,爆稀有材料要上交哦 系统消息:玩家土耳其在叙利亚副本中强行开启了隐藏任务落魄的毛熊任务介绍:击败当年由于使用外挂而被降级到六十级的玩家俄罗斯。任务难度八颗星,可以组队完成。任务奖励:常任理事国席位*1,大突厥斯坦帮建帮令*1,挑战成功后触发挑战舵主以色列副本。任务惩罚:24小时未进入永久删号,任务失败永久停留当前等级。 好友提示:您的好友法国下线。 好友提示:您的好友英国下线。 好友提示:您的好友德国下线。 喇叭红色:中国:香烟瓜子矿泉水,导弹飞机潜水艇喽。 土耳其私聊:老大,帮忙啊。 美国私聊:等下,我组队在南海和中国抢怪呢,我交代一下。 美国队伍:本子,你先带队,我有点事,菲菲,小越要听指挥哦 菲律宾队伍:放心老大,虽然中国八十级,但是还穿一身四十级的蓝装,你都八十紫装了。 美国私聊:那我先走了,注意安全。 系统消息:玩家中国杀死了挑衅的玩家越南,玩家中国杀死了挑衅的玩家菲律宾,玩家中国杀死了挑衅的玩家日本。由于作战英勇,奖励台湾岛一座。 菲律宾:老大,我错了,特么的中国一身也是八十紫装了

35、我是送外卖的老王,有的时候送外卖为了赶时间,,不得不逆向行驶。然后现在不是夏天吗,小姑娘的衣服穿的也少。然后就看见一个穿超短裙的妹子从我对面驶来。那天使般洁白面孔,凹凸有致的魔鬼身材,尤其是那个腿白的,那个裙子短的,真的,大家自行脑补下那画面啊,,,不说了,哎,,大妈,,我真不是故意撞你的。来,大妈我扶你起来!哎,,大妈你别打电话啊,。有什么事咱好好商量,,送外卖的老王原创,如有雷同,,法庭上见

36、媳妇临盆时说:孩子出生时第一眼看到谁以后长得就像谁,隔壁王哥长得挺帅的不如让他先看孩子。我觉得有道理就同意了,你别说现在孩子十岁了长得跟隔壁王哥一模一样。有空得好好感谢感谢他!

37、爱人最好是水仙,没有开花的时候别人都以为是蒜。

段子来了文字版,黄段子2016(四)

38、暴走第三晚。在某路段遇到个赤着上身的大汉坐在椅子上说电话,";我会等你的,哪怕等一辈子";……一阵肉麻。继续前进,十多分钟后看到个阿姨逆着我的方向而来,边走边气喘吁吁地掏出手机,传出一段语音:我会等你的,哪怕等一辈子……阿姨就冲那头大骂:说得好听!叫你跑慢点都不肯!#……请专心锻炼#

39、打游戏最难过的不是被虐,而是本可以赢却输了。

40、十八岁的时候。不抽烟。不喝酒。不看黄片。我记得我喜欢过五六个姑娘。

41、刚才接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你坐的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几个亿吧。 她:大哥您坐的啥车呀? 我:动车! 砰,电话挂了。 脾气还挺大,我说错了吗?就这素质还做业务?

42、人的好奇心其实也很容易满足的,比如,你一直想看林志玲一丝不挂的样子,当你看过波多老湿的动作片后,也就不再好奇林志玲的那玩意长什么样了!

43、我们车间下班后免费提供洗浴,今天我们正在脱掉衣服的时候,小赵问,看见小冯没有,小张回答说,他已经下去洗了,小赵说,他倒是够快的啊,小张答道,嗯,就洗碗快,其他事都磨磨蹭蹭地,我说,还有一个事快,所有人都笑了。看来都是老司机啊。

44、我一兄弟在野外裸泳,丁丁被大马蜂蜇了一下,那肿啊,那疼啊。到医院就诊,他媳妇对医生说:“大夫,俺能不能只止痛,不消肿。

45、六岁儿子放学,我去接他,他们班主任给我说,你儿子今天在班里打架,我问:你爸爸电话多少,你儿子直接给我说: 老师,我能打过他,不用叫我爸爸。

46、年轻人不要老是上网,聊哇聊哇,要多看点书,增长点知识,不信你读读以下词语:嫖娼、.餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼什么都不会。

47、今天和朋友一起去饭店吃饭,然后发现点的汤里有一只苍蝇,我就气呼呼的叫服务员过来:你们这汤里怎么有只苍蝇?谁知道服务员来句:“你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?老子瞬间凌乱了..

48、有次喝珍珠奶茶,感觉吸管被什么堵住了,猛的一吸,又通了,最后把杯盖打开捞珍珠吃的时候,发现杯底有个蟑螂,肚子上有个吸管那么粗的洞。

49、当着吕布的面,董卓生气的问貂蝉“美人,听说你昨天到我儿吕布的房间去啦?貂蝉笑了笑,在他耳旁悄悄说“相国大人,其实昨晚只是让我想起了一个人。“谁?我吗?“不,是秦始皇的仲父。董卓听后哈哈大笑“啊,原来是吕不韦!吕布大怒,董卓卒。

50、有一种东西,你知道那不属于你,但你看到它你会觉得有一种熟悉感,归属感。面对骨灰盒忧伤的说道。

51、踩踩踩踩给你说个笑话,一个小学生爱上了老师,向老师表白,老师婉拒道:人家不想要小孩子的啦!小学生微笑道:放心吧,我会小心的啦!

52、真是受够了你们这些人,天天在朋友圈转发各种爱国口号,抗日抗美抗菲抗越******你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢,还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。

53、老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?

54、姐姐无聊在看电视,她男票一边玩游戏一边问,你在看什么?得知是《陆贞传奇》,一脸我知道这电视剧的表情,说:噢是张靓颖演的那个电视剧啊。扶额,张靓颖....那是赵丽颖啊

55、去检查智力。做了测试之后,我忙问结果怎么样。大夫说:呃,大智若愚吧。哦那我就放心了,然后看到诊断卡上写着:大致若愚。。。

段子来了采采,黄段网2016

56、“别吵!能不能让我安静的看会儿电视?老爸说孩子们。“出去!我对孩子们吼道。“爸,你想安静地看会儿电视,是吧!“嗯!爸回答道。“好!我拿起遥控板,按了静音,然后揣兜里走了。

57、采采,突然发现中国人民好便宜,比如,上海人民医院(一元)北京人民医院(一元)。

58、和表妹逛街,她抱怨父母催她找男友。我安慰她:缘分未到吧。这时迎面走来一位背着旅行包手里拿着地图,高高帅帅的少年,走上前来问我:请问XX景点怎么走?我刚想回答。表妹抢着说:我认识,在XXXX路XX号。帅哥道完谢变走了。表妹对我挥挥手跟着后面也走了....那个地址是她家 三胖叔叔

59、吃惯了好的东西,舌头便也有了贞操和气节。许多从前惯吃的家常,现在吃了彷佛玷污清白,决不肯再进口。 假使让肚子作主的话,吃饱就完事得了。舌头这不要脸的还非要拣精拣肥,贪嘴不顾性命,搞得它倒是跟着一起倒霉受累,饿得干瘪辘辘。 终于,舌头与肚子首次反目成仇,开始空前之战。 舌头对肚子怒道:“你抱怨什么啊,我的东西哪一个没有你的份!你享着名坐等饱腹,我替你出力去干,你有什么资格对我大呼小叫的。 肚子被饿得恼羞成怒,“你个出来卖的还装什么清白,要不要脸,有得吃你就给我吃,挑什么挑,你是不是想饿死老子我。 舌头也不服气道, “我出来卖还不是为了你? 肚子看着自己辘辘的饥肠,仰天怒吼,“那你他妈倒是给我吃啊。 舌头将头狠狠一扭,坚贞不屈道,“我再怎么不堪也不会饥不择食的。

60、一朋友是初中老师,这天没事去找他玩,进办公室看到他正在训一孩子:“小小年纪抽什么烟! 小孩:“中华。

61、几个老同学聚一起吃饭,大家谈起同学还有谁是单身问题时,小龙说,小金也没有对象,小王说她已经有对象了,那天被我碰见了,小龙说,她要等啥时候才告诉大家啊,我插了一句,等木耳黑了的时候,

62、绿箭哥哥出的要污的词语";墨水"; 我编的段子: 这天凉一又想要了,于是对红昆说:老公,你今天还写字不? 红昆:啥意啊? 凉一:笔要是放在一边久了,墨水就会干了! 红昆:是啊!咋滴啦! 凉一:你用的笔(逼)再不加墨水就要干了,你再不加墨水,我就找别人加去了!

63、tm这年头挣钱就像便秘一样,拉都拉不过来,花钱就像拉稀一样,控制都控制不住。

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