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“男朋友帮我试口红这个话题火了以后,女朋友非要往我嘴巴上抹。
看着怎么洗也洗不干净的红唇,我真的有点当心:
这让我回家怎么跟老婆解释?

你们熬夜的是夜猫子,而我,是暗夜精灵。

现在的孩子耳朵都时刻的竖着,很多话都不知道什么时候就学了去。我前天剪脚趾甲,我两岁多闺女经过,歪头看着我:“抠脚大汉!昨天坐沙发上切半个西瓜挖着吃,她又过来看着我:“吃瓜群众!

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小黑养了条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。他悲痛欲绝,好久缓不过劲来,采采安慰他:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!

小李从小就迷恋女性身上香水的味道,直到小李成年才意识到跟踪女性会被人当做是变态,索性自己学起了化妆。

小时候傻,看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白,这电影是提前拍的,这演员应该几个月前就死了.

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有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收,事业丰收我能理解,爱情丰收是几个意思?[精选2016最新段子,黄笑话]

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一朋友二胎喜得一子,找大师给自己儿子取名! 朋友:“大师,我要给儿子取名,要有中文和英文名,最好再有个小名,我姓陆! 大师:这太简单了! 中文名叫 : 陆由器 英文名叫 : Wi-Fi 小名就叫 : 猫!

去同学家里玩,到了门口了听见他大喊芝麻开门,我就笑他:幼稚,肯定没人鸟你!但是门开了,他妹妹开的,我进去后跟他妹妹打招呼说你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩,结果她瞪了我一眼,说:我就叫芝麻。

有一对夫妻生了一个儿子,他们想给儿子改一个霸气的名字,想了好久,老公说:如日中天,儿子就叫日天吧。老婆想了想,笑着说:你儿子好厉害,连天都能追到手哦。老公一拍脑袋,说:我的儿子娶了天作媳妇,那我就成了老天爷啦!

求唱啊 生活不止眼前的枸杞,还有枣和下边的大米,你像狗一样来到我面前,为填饱肚子不顾一切八宝粥说

采采唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。

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现代诗《暑假生活》夜涂风油精,日捉小精灵,没事就去上上网,骂骂林志玲。白天葛优躺,晚上守先锋。听着彩虹合唱团,身体被掏空。

澡堂停电,摸黑进去发现里面有个人,便试探着问:“是古天乐老师吗?对方很惊讶:“你怎么知道是我!“因为我看到个白屁股悬在半空中。

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观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。

女孩子舍得给自己买SK2,CPB,但是给男朋友只想买大宝。

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女生倒是可以试试风油精 男生可是要禁止用的 本来就不大 用了以后可就看不到了

今天早上迷迷糊糊起来做饭,当尝味道的时候,我傻傻的舔了一下炒菜的铲子,瞬间就清醒了!

我家养了一只猫和一只狗。猫常常会躲起来,有时家里找个变都找不到。后来,我妈想了个办法:跟小狗身后,小狗一想和猫嘿嘿嘿就可以知道猫躲哪了

昨天我看见我家猫一直盯着我看。那种奇艺的眼神中我看到了渴望。 他慢慢的向我走来。 伸出他那爪子。 抓起我刚买的鱼就跑

某天有人问我吃的什么味的狗粮,我说前天下暴雨在海里老出来的,简称海底捞味

脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。。。

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现在有这样一种情况,把书买回家以后虽然包装都没拆,但是内心却有一种迷之感觉:书只要买了就是看过了

台剧:小红其实没走,静静的等着小明,然后俩人拥抱。韩剧:追啊追结果小红一个转身阴差阳错的没遇到,3年后小明相亲发现对方正是小红!美剧:小明车闸失灵一下撞上小红导致小红身体破裂内脏爆了小明一身小明大喊一声不被一辆不知道哪冒出来的大卡车碾成碎肉,最后特写眼球嘣的爆掉。

野生动物园内,女子因争吵下车,男子急了冲她喊“你是不是虎!你是不是虎!老虎听见了,从树丛出来吼了一声“我才是!

大家有没有发现电视剧里面有钱的男人打拇指都很响,没钱的男人一般吃饭都不打拇指。
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在电影院看电影。黑屏了,就听到一个哥们大喊。动一下鼠标啊。

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……

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